Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П%зды, что ли?
Армейские анекдоты, № 467:
Приняли Россию и Прибалтику в НАТО. Размещаются на своих бывших базах в Прибалтике натовские подразделения, состоящие из российских военных. - Это не НАТО!!! - возмущаются местные. - Нато, нато, - отвечают военные.
Армейские анекдоты, № 468:
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Армейские анекдоты, № 469:
Сидит прапорщик, говорит по телефону: - Хорошая, плохая, плохая, хорошая. И так 2 часа. Потом бросает трубку и говорит: - Ох-х!!! Без меня даже картошку перебирать не могут!!!
Армейские анекдоты, № 470:
"Пиар - костей не ломит!"- девиз ОМОНовцев.
Армейские анекдоты, № 471:
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Армейские анекдоты, № 472:
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу - я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу... - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрёшь!
Армейские анекдоты, № 473:
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Армейские анекдоты, № 474:
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел ! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел ! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел ! Тишина. - Третий пошел !!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чукча, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает !
Армейские анекдоты, № 475:
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Армейские анекдоты, № 476:
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен!
Армейские анекдоты, № 477:
В казарме: - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился!
Армейские анекдоты, № 478:
Генерал наставляет офицеров: - Ну выпили литр, ну два. Ну от силы три. Но на хрена напиваться-то?
Армейские анекдоты, № 479:
Рассказывает прапорщик: "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Армейские анекдоты, № 480:
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А нахрен я буду чужой автомат чистить?
