- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Армейские анекдоты, № 497:
На одной пресс-конференции журналисты достали старого генерала. В сердцах он сказал: - Господа журналисты, если вы такие умные, что же Вы строем не ходите?
Армейские анекдоты, № 498:
В полк прибыл новый командир части. Построил полк. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Армейские анекдоты, № 499:
Полночь. В квартире, где живет полковник раздается звонок. Полковник открывает дверь, на пороге стоит в "дугу" пьяный лейтенант. - Полковник... эээ. Водка и бабы на "колесах"... "Колеса" - у подъезда. Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит: - Маша, подай парадный китель.... Мы с замполитом на рыбалку поедем.
Армейские анекдоты, № 500:
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит: - Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности. За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон! - Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
Армейские анекдоты, № 501:
Старшина ведет строй: - раз, два... раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Армейские анекдоты, № 502:
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? - Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
Армейские анекдоты, № 503:
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим. - Зачем? - Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться.
Армейские анекдоты, № 504:
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник: - Дакументы! Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает: - АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой. Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник: - АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.
Армейские анекдоты, № 505:
Война, идут боевые действия. Начальник артиллерийской роты докладывает генералу: - Товарищ генерал, орудия наведены, готовы открыть огонь! - А там блондинчики есть?(игривым голосом) - Нет товарищ генерал, нету! - Ну тогда огонь, беспощадный огонь!
Армейские анекдоты, № 506:
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
Армейские анекдоты, № 507:
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
Армейские анекдоты, № 508:
Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. - Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка? - Через девять месяцев узнаем.
Армейские анекдоты, № 509:
Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.
Армейские анекдоты, № 510:
Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: - Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику: - Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
