- Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
Армейские анекдоты, № 542:
Председатель призывной комиссии допризывнику: - Как вас зовут? - Александр Сергеевич Пушкин. - Что-то имя больно знакомое... - Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Армейские анекдоты, № 543:
Сообщение ТАСС: Вчера на советско-китайской границе китайскими пограничниками был обстрелян советский трактор, мирно пахавший землю. На это трактор ответил серией ракетных залпов, потом поднялся в воздух и улетел. Вел репортаж директор совхоза, полковник Исаев.
Армейские анекдоты, № 544:
Российские учёные-медики совместно с водолазами вывели в естественных условиях гибрид золотой рыбки с пираньей. Он используется Россией в военных целях против субмарин противников и исполняет при нападении три желания. Правда, последние.
Армейские анекдоты, № 545:
Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...
Армейские анекдоты, № 546:
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Армейские анекдоты, № 547:
Десантники прыгают из самолёта. Инструктор: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
Армейские анекдоты, № 548:
Наклейка на самолете-невидимке Стэлс. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
Армейские анекдоты, № 549:
Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну!
Армейские анекдоты, № 550:
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Армейские анекдоты, № 551:
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Армейские анекдоты, № 552:
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Армейские анекдоты, № 553:
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
Армейские анекдоты, № 554:
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все, как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Моё в трюме.
Армейские анекдоты, № 555:
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто!
