Построил прапорщик рядовых и говорит: - Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает! Он говорит: - Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. - Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: - Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары керзачей?
Армейские анекдоты, № 752:
- Рядовой Сидоров одень штаны и слезь с танка! Сколько можно говорить, что ствол шомполом чистят.
Армейские анекдоты, № 753:
- Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его? - Потому что у него глаза находятся впереди ушей.
Армейские анекдоты, № 754:
- Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на пятнадцать шагов! - Есть! - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять... Товаришь сержант, а дальше никак - стена! - А дальше и не надо. РОТА - ОГОНЬ!!!
Армейские анекдоты, № 755:
- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"? - Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
Армейские анекдоты, № 756:
Офицерское четырехборье: 1) Подъем стакана переворотом; 2) Выход силой из-за стола; 3) Ориентирование на местности; 4) Отказ от спиртного усилием воли.
Армейские анекдоты, № 757:
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Армейские анекдоты, № 758:
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия. - Простите... - Не прощаю... - Разрешите обратиться? - Обращайтесь. - А почему тогда в ТТХ стоит буква Х? - А вы, курсант Самойлов, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.
Армейские анекдоты, № 759:
Солдат спит на посту, около пульта пуска ядерных ракет. И вдруг случайно облокачивается на ядерную кнопку. Через 20 минут вбегает прапорщик. Солдат вытягивается по струнке: - Товарищ прапорщик, за время вашего отсутствия, никаких проишествий непроизошло!!! Прапорщик (ехидно): - Да, а где Америка? Где япония? ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Армейские анекдоты, № 760:
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья.
Армейские анекдоты, № 761:
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес."
Армейские анекдоты, № 762:
- Товарищ майор, у вас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!
Армейские анекдоты, № 763:
Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают: - А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны. А он отвечает: - Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.
Армейские анекдоты, № 764:
Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке у генерала расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает: - Застегнись! Генерал обалдел - какой-то прапор ему, генералу, приказывает. Через некоторое время опять прапор подходит и нагло так: - Застегнись! Генерал еще больше обалдел, ну думает, щас я ему... Тут к генералу подходит капитан: - Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...
Армейские анекдоты, № 765:
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
