- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
Анекдоты об искусстве, № 17:
Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: - Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете? - Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? - Так это как раз и есть слова!
Анекдоты об искусстве, № 18:
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? - Да, знаете... , как-то... , а что, нельзя? - Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Анекдоты об искусстве, № 19:
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
Анекдоты об искусстве, № 20:
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап! " - и он в бутылке. - Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете? - Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
Анекдоты об искусстве, № 21:
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
Анекдоты об искусстве, № 22:
3 основных правила в Вагановском училище: - Белое не надевать, - Обтягивающее не носить - Не танцевать.
Анекдоты об искусстве, № 23:
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.
Анекдоты об искусстве, № 24:
Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о дуэли поэта с французом. - Не пойму, - говорит один, - почему такая несправедливость: ведь попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!
Анекдоты об искусстве, № 25:
Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: - Ты купи себе чемодан. - Зачем? - Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ - А в чем же я тогда поеду?
Анекдоты об искусстве, № 26:
В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель грозить мы будем Шведу".
Анекдоты об искусстве, № 27:
С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один веселый, а второй убит горем. - Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же теперь лауреат, занял первое место. - Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари! - Зачем тебе это нужно? - Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего Дзержинскому!
Анекдоты об искусстве, № 28:
Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
Анекдоты об искусстве, № 29:
Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.
Анекдоты об искусстве, № 30:
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
