- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
Анекдоты об искусстве, № 32:
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
Анекдоты об искусстве, № 33:
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
Анекдоты об искусстве, № 34:
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Анекдоты об искусстве, № 35:
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст?! - Я писала в графин!!! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
Анекдоты об искусстве, № 36:
В Одессу приезжает вокально-инструментальный ансамбль "Радуга". В концертном зале - аншлаг. Зрители ждут начала представления. На сцену выходит молодой конферансье: - Уважаемые одесситы: Ему не дали договорить, в зале поднялся невообразимый шум. На сцену поднимается местный король, подходит к конферансье, и говорит: - Ша! Ты, кореш, не волнуйся, просто ты не знаешь одесской публики. Давай я тебе покажу, как надо обращаться с залом, а дальше - сам сообразишь. - Обращается в зал: - Дорогие наркоманы, жулики, проститутки и воры! Зал восторженно ревет. - Кто отгадает загадку?! Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У": Зал хором кричит: - Х..! - Не отгадали! Это - ухо! - Обращается к конферансье: - Ну, теперь понял? Валяй дальше сам! Конферансье откашлялся, поправил прическу: - Дорогие наркоманы, хулиганы, проститутки и воры! Зал восторженно ревет. - Кто отгадает мою загадку? Слово из трех букв, в нем присутствуют буквы "Х" и "У"! Зал хором кричит: - Ухо! - Не отгадали! Это - х..! Так вот, из этого х.. я поссу на первые десять рядов, остальные - увидят радугу! Так называется наш вокально-инструментальный ансамбль.
Анекдоты об искусстве, № 37:
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
Анекдоты об искусстве, № 38:
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Анекдоты об искусстве, № 39:
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: "Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?". Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...
Анекдоты об искусстве, № 40:
Люди! Как вам не стыдно!! HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...
Анекдоты об искусстве, № 41:
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.
