Анекдоты с черным юмором

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты с черным юмором:


Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 466:

Винни спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 467:

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Нверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 468:

Три мужика на охоту пошли
Мёртвого деда в канаве нашли
Тут же раздался радостный крик:
"Будет отличный на завтра шашлык"!

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 469:

Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 470:

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

 

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 471:

Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
- Где ты шлялась?
- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 472:

Мама спрашивает:
- Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
- Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался....
- Как!? Озеро же большое!!?
- Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 473:

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 474:

Сидит девочка в песочнице и говорит маме:
- А я бабушку видела.
- Сколько раз говорила, не играй глубоко в песочнице!

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 475:

Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки!
Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке!
Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки!
Попу надоело слушать эти причитания:
- Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.

 

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 476:

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 477:

- Попытка - не пытка. Правда, Лаврентий Палыч?

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 478:

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 479:

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
- Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
- Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 480:

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100