Анекдоты с черным юмором

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Анекдоты с черным юмором:


Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 631:

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!!!"

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 632:

- Мам, можно я искупаюсь?
- Нет, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 633:

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды - все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 634:

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами:
- Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 635:

Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?

 

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 636:

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 637:

С крыши на землю упала сосулька, Напрасно из дома вышел дедулька.

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 638:

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 639:

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 640:

Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

 

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 641:

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
- Hу слава богу он хоть не гавкает....

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 642:

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 643:

Пошёл как-то мальчик - с - пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 644:

Свежее майское утро. Высотный дом престарелых. На его крышу садится маленькая птичка-синичка и лапкой сбрасывает лежащее там стеклышко. На последнем этаже бабушка выходит на балкон посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает, потому что в доме балконов нет. На предпоследнем этаже бабушка выходит на балкон посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает из окна.
Теплый майский вечер. Солнце клонится к закату, а бабушки все падают...

 

Послать другу!  Анекдоты с черным юмором, № 645:

Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала. Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.
- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.
- Ну начинайте с плохой.
- Короче мужик, твоя жена утонула!
- о, горе мне... а что хорошего?
- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!
- ...а что-же еще лучше?
- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100