- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!
Анекдоты о транспорте, № 62:
- Девеушка, де... - Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина!!!
Анекдоты о транспорте, № 63:
- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!!!! - Поздно бабка, прокомпостировали.
Анекдоты о транспорте, № 64:
- Ой, обалдели, что делаете?! Этож не юбка - это ряса! - Уже не важно св. отец, расслабтесь.
Анекдоты о транспорте, № 65:
- Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине! - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна? - А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно?
Анекдоты о транспорте, № 66:
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.
Анекдоты о транспорте, № 67:
- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет! - He в розовых, а в красных! - Hе спорьте, мне снизу лучше видно...
Анекдоты о транспорте, № 68:
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Анекдоты о транспорте, № 69:
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж. - Вы сходите? - Сходят с ума. - А вы тогда как? - Я вылазию! - Ну тогда с днем рождения!
Анекдоты о транспорте, № 70:
В переполненый автобус входит женщина и кричит: - Мужики, яйца не поколите! - Что ж ты, дура, в полный автобус с яйцами лезешь! - Да я не с яйцами, а с гвоздями!
Анекдоты о транспорте, № 71:
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Энскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Анекдоты о транспорте, № 72:
Происходило в Латвии, Рига. Мужчина заходит в тролейбус - машина сломалась, первый раз за 10 лет: - Сколько стоит одна остановка? Кондукторша думает её наколоть хотят - на халяву проехать: - Первая остановка 20 сантимов, остальные бесплатно.
