Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что олдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите? " - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".
Анекдоты о самолетах, № 2:
В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.
Анекдоты о самолетах, № 3:
Летит самолет. Стюардесса объясняет: - Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров Тут один пассажир подходит к ней и говорит: - Откройте, пожалуйста, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: - Тут один пассажирЄ Он в общем, хочет выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да-да, и в синей шапке! - Открой, он всегда здесь выходит.
Анекдоты о самолетах, № 4:
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. - Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса. - Это не коза, а собака. - Какая же это собака, если у нее рога?! - А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Анекдоты о самолетах, № 5:
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником: - Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал: - Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет
Анекдоты о самолетах, № 6:
В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет: - Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса! Русский: - Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.
Анекдоты о самолетах, № 7:
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Анекдоты о самолетах, № 8:
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни. - А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало. - А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь. - Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем?
Анекдоты о самолетах, № 11:
Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить... Стюардесса: -!?!?!.. Да вы что? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь! - Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим.. Стюардесса к пилоту: - Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо.. Пилот: - Такой маленький и черненький? - Да. - Открой, он здесь всегда выходит.
Анекдоты о самолетах, № 12:
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая.. - Зато широкая какая!
Анекдоты о самолетах, № 13:
Летчика спрашивают: - Куда летите? - Куда пассажиры прикажут.
Анекдоты о самолетах, № 14:
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские!
Анекдоты о самолетах, № 15:
Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и спpашивает: - Что-нибудь не так, мосье? - Понимаете, - отвечает пассажиp, - я волнуюсь из-за того, что пpоисходит много авиакатостpоф. - Hе следует волноваться, - успокаивает его девушка, - статистика доказывает, что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею. - Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион!
