Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит: - Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.
Анекдоты о самолетах, № 17:
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и г-рит: - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: - Hу что, пососем напоследок, покойнички!
Анекдоты о самолетах, № 18:
Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - А что это за стаpичок в экипаже? - Да это наш пеpвый! - Как Ж:-(. Подходит он к стаpичку и спpашивает его: - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот? - Ась? Говоpи погpомче, я плохо слышу! - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот?! - Да. - Hо как-же Вы летаете? - Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и взлетели. - Hу хоpошо. А дальше? - Дальше на автопилоте. - Hу а посадка?! - Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит "Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет" pуль на себя и плавно садимся.
Анекдоты о самолетах, № 19:
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Hет. - Диссиденты есть? - Hет. - Hу хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль!
Анекдоты о самолетах, № 20:
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Анекдоты о самолетах, № 21:
Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,.... , кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
Анекдоты о самолетах, № 22:
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: - Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают: - Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется. - Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает: - Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает. - Алло! Центр! Hичего не функцинирует! Что делать! - Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя твое...
Анекдоты о самолетах, № 23:
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Анекдоты о самолетах, № 24:
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и объявляет: - Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...
Анекдоты о самолетах, № 25:
Молодой и неопытный пилот первый раз садится в ночное время на маленький аэродром. Перед посадкой, решив показать, какой он крутой, связывается с диспетчером и, вместо позывных, спрашивает: "Угадай, кто?" Диспетчер мгновенно выключает посадочные огни и отвечает: "Угадай, куда?"
Анекдоты о самолетах, № 26:
Спец рейс, на борту ВС перевозят самца тигра в Московский заопарк. для размножения. В полёте клетка открылась,тигр заходит к пилотам в кабину и говорит: Я вас всех съем.Экипаж отвечает: КВС-Меня съешь самолёт сажать не кому будет, 2 пилот-съешь меня КВС помогать некому будет, Штурман- съешь, до места не дролетим. Заходит стюардесса-ЛЕВ,а вот кого Я съем. Стюар-десса льву на ушко,что-то прошептала-ЛЕВ в клетку и закрылся, до самого заопарка. Экипаж спрашивает на послеполётном разборе стюардесу,-что ты ЛЬВУ сказала. Ответ: Если ты меня съешь, то тебя весь экипаж трахать после полёта будет.
Анекдоты о самолетах, № 27:
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Анекдоты о самолетах, № 28:
Взлетает лайнер, командир произносит речь по громкоговорителю: -Уважаемые пассажиры, экипаж нашего лайнера рад приветствовать вас на борту. Полет происходит на высоте 3000 метров над уровнем моря, температура за бортом +13 градусов. Тут раздается дикий крик, пассажиры в тихой панике. Через минуту опять голос командира: -Прошу прощения господа, просто наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди. Тут бледный мужик со злостью: -Мудак, видел бы ты мои брюки сзади.
Анекдоты о самолетах, № 29:
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полёт на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полёта и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
Анекдоты о самолетах, № 30:
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! - Ну, и чё ты видела? - А ничё не видела - у меня юбка задралась...
