После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
Анекдоты о поездках, № 47:
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми... г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe: - Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись! Toвaрищ oбoрaчивaeтся: - A я и нe сплю...
Анекдоты о поездках, № 48:
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Анекдоты о поездках, № 49:
В купе двое трахаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Анекдоты о поездках, № 50:
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Анекдоты о поездках, № 51:
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Анекдоты о поездках, № 52:
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги живо! - У меня ни гроша... - Так что же ты тогда трясешься? - Я думал ты контролер.
Анекдоты о поездках, № 53:
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Анекдоты о поездках, № 54:
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. - Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль.
Анекдоты о поездках, № 55:
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Анекдоты о поездках, № 56:
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: -... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Анекдоты о поездках, № 57:
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: - Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? - Да, - ответила вторая, - и довольно молодой. - Это я чувствую... - прошептала первая.
Анекдоты о поездках, № 58:
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
Анекдоты о поездках, № 59:
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
Анекдоты о поездках, № 60:
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - западло. - А как это? - Да вот так. И бьет альпинисту ботинком по морде...
