Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:-Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет? -Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается - premier@minister. gov. no!
Анекдоты про компьютер, № 242:
Идет значит по улице отец коммунист и сын - программист. Проходят они мимо сквера, где идет собрание общества "память"Отец и говорит: "Да, сынок цели то те, да методы не те... "Идут дальше... Проходят мимо ветрин с телевизорами, где показывают, как БГ торт в "личико" прилетел. Тут сынок и говорит:"Да папа цели то те, да методы не те... "
Анекдоты про компьютер, № 243:
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:- на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
Анекдоты про компьютер, № 244:
А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший винт...
Анекдоты про компьютер, № 245:
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Анекдоты про компьютер, № 246:
Дело было этой зимой... Возвращаюсь я после работы, иду к автобусу через базарчик. Остановился около продуктового лотка, рассматриваю товар.... Рядом очередь из двух человек.... Бабулечка приклонного возраста перебирает, откладывает, снова ложит, выложенные на весы бананы, дородная девица-торговка этим процессом явно раздражена - словом, обычное дело.... За этой бабушкой стоит довольно молодой человек, среднего возраста с характерной сутулостью, и держа в пяти сантиметрах от своего носа книжецу, увлеченно читает. Бабулечка ушла, девица тут же спрашивает у читающего :- что Вы хотели? Тот, оторвавшись от страницы, и ткнув скрюченным пальцем в мороженного хека, изрек скороговоркой : - Мне, пожалуйста, ТРИ ХАББА..... и переведя этот же палец девице на грудь, - и я попросил бы НА ВСЕМЬ ЭР ЖЭ ОДИННАДЦАТЬ (!!!!!!!!!!! ) Девица без малейшей паузы, с визгом :- За кого Вы меня тут держите? У МЕНЯ КАЛЬКУЛЯТОР ЕСТЬ! (!!!!!! ) и резким движением покупателю в подбородок дешевенькую машинку...... Подо мной вроде, гранату кто подорвал, я от ржачки чуть перчатку не съел!
Анекдоты про компьютер, № 247:
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: - Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же, =т. е. на клавиатуру). Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. - Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении!
Анекдоты про компьютер, № 248:
Короче, байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.
Анекдоты про компьютер, № 249:
Кто сидит за терминалом, Отвратительно зевая? Это юзер ненасытный, Дозвониться нам пытаясь, Пьет холодненькое пиво, Заедая вкусной воблой. Ну а вот сисоп небритый, "Астру" медленно курящий, Думу думает о "Rothmans", И об ужине остывшем. Это кто такой красивый, В гости к юзеру приходит, Улыбаясь сладострастно, И садясь в большое кресло, Говорит о чем-то с ним? То пришла к нему подруга, Вся похожая на сказку, Иль на лучший из GIF'ов. А к небритому сисопу, Заявляется приятель, Страшный геймовый любитель. Он с собой приносит гейму, Про летающих драконов. И сидит, летает в небе, С огнедышащим драконом, Прямо до смерти сражаясь. А куда девался юзер? Он с подругою своею, Возлежит на ложе классном, Устеленным чистым шелком. А сисоп-то, весь несчастный, Медленно домой плетется. Проклиная жизнь такую, Проникает он на кухню, Там берет горбушку хлеба. Запивая кислым квасом, Всю сьедает без остатка, И ложится спать немедля, Мрачную мечту пытая, Что когда-нибудь все это, Превратится в сон ужасный.
Анекдоты про компьютер, № 250:
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
Анекдоты про компьютер, № 251:
Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша кол°сиками, как вдруг ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г". -Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй кирпич.
Анекдоты про компьютер, № 252:
При работе в Windows:Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER" Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET" Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"
Анекдоты про компьютер, № 253:
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft! "
Анекдоты про компьютер, № 254:
Маленький мальчик купил US-5, Процессор мощнее хотел разогнать. Громкий хлопок... У ребенка на лбу, Выжжена надпись U5 cpu.
Анекдоты про компьютер, № 255:
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):Н: Почему мониторы грязные? П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом вс° равно не помогает. Н: А вы их Кометом, говорят он ещ° и вирусы убивает.
