- Чем юзер отличается от программиста? - Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. - А что сделает программист? - Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset..
Анекдоты про компьютер, № 302:
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
Анекдоты про компьютер, № 303:
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь???
Анекдоты про компьютер, № 304:
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Анекдоты про компьютер, № 305:
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
Анекдоты про компьютер, № 306:
В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК!!! - Да я сам программист...
Анекдоты про компьютер, № 307:
Добро пожаловать в нашу службу технической поддержки!!! Прайс лист: - Обращение с вопросом - $10. 00. - Обращение с глупым вопросом - $20. 00. - Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30. 00. - Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - $1000. - Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом - $10. 00. - Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100. 00. - Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему - $100. 00. - Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий - $200. 00. - Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг. - Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему - $35/км + бензин. - Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час. - Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас - $50/час. - Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему - $60/час. - Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час. - Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75/час. - Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час. - Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает - $95/час. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас - $150/час. - Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку - $1, 500. 00. - Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая" остановила всю работу" и отсутствовать на месте, когда я примчался взглянуть и никто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1, 700. 00. - Объяснять проблему в течение 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500. 00. - Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150. 00. - Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300. 00. - Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850. 00. - Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50. 00. - ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250. 00. - Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25. 00. - Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов - $35. 00. - Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50. 00. - Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонеpного картриджа - $35. 00. - Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания - $250. 00. - Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска - $200. 00. - Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер - $375. 00. - Исправление разрушенного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск - $400. 00. - Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета - $10. 00. - Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер, указанный выше - $500. 00. - Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25. 00. - Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования - $50. 00. - Инсталиpование программ без моего информирования/получения моего разрешения - $100 за программу. - Техническая поддержка этих программ - $150/час (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или
Анекдоты про компьютер, № 308:
Значит, надо было мне прогу написать для Sond Blaster'а. Взял докуму на английском языке, естественно, и думаю: возьму-ка я Сократ и переведу, а там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смыслу. Ну взял, запустил, и читаю перевод:"Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА... "
Анекдоты про компьютер, № 309:
- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! - Перезагрузи для начала. - Как? - Alt-Ctrl-Del. - Не нажимаются! - Тогда нажми Reset - потом перезвони. (Минут через десять)- Алло! На экране все равно ничего нет! - Reset нажал? - Нажал! - Ну и?.. - Что "и"?! Держу!!!
Анекдоты про компьютер, № 310:
- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется! - Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь. - С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
Анекдоты про компьютер, № 311:
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
Анекдоты про компьютер, № 312:
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний! - А... о... А?! - Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
Анекдоты про компьютер, № 313:
Есть у нас приятель - страшный любитель всяких новых штучек до компьютера. Мы долго думали что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:
Анекдоты про компьютер, № 314:
УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM75, 100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).
Анекдоты про компьютер, № 315:
ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ1. Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера2. Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор, CD-ROM, дисководы и жесткий диск 3. Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления, не повредив при этом позолоченные разъ°мы 4. С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъ°м SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой5. На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя6. Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск7. На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее место8. Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство. 9. Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера10. Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные стенки ведра. Закройте крышку. Устройство готово к применению! Успехов Вам в работе и личной жизни! Шутка имела успех!
