Тебе приходится работать сверхурочно. Обычно ты работаешь допоздна. Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Тебе трудно завести и содержать семью. Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Если что-то не так, виноват всегда ты. Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, ПРОГРАММИСТ или ...? ".
Анекдоты про компьютер, № 467:
Если... ваш любимый человек, придя с работы, кричит не "Дорогая, где ужин", а "Ты видела новый обзор на iXBT?" или "У меня сегодня такой глюк интересный случился..." утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает вас уже не пугают фразы типа "всю ночь тра*ался с этой проклятой мамкой" вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием "смотри, какая классная штуковина", а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже - скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: "смотри, какой корпус классный!" и вы знаете, что это вовсе не о девушке в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери... ...поздравляю, вы живете с компьютерщиком. Не важно, программист он, сисадмин, дизайнер или начальник отдела АСУ. Если вы живете в России, то весьма вероятно, он успешно совмещает все эти и многие другие функции. Он компьютерщик, и это диагноз. Болезнь неизлечима, и, более того, - весьма заразна. Но жить с этим можно.
Анекдоты про компьютер, № 468:
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста… Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал!
Анекдоты про компьютер, № 469:
Программисты ругаются: - Типун тебе на модем! - Эх ты, защелка от дисковода! - Не будь, чем диски форматируют! - Как извращаться, так на моём диске! - Ни бита совести у тебя нету!!! - У тебя всё на диске?!
Анекдоты про компьютер, № 470:
Нажмите "Поиск", "Файлы и папки", наберите в строке "ИМЯ" ехе, в строке папка выберите "Мой компьютер", после поиска выберите все файлы, нажмите Enter и наслаждайтесь.... Не делайте этого, подумайте о последствиях.
Анекдоты про компьютер, № 471:
Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит: - Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит... - Это почему??? - А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!.. - Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!... - Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог. - А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс! - Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза. Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает: - Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!
Анекдоты про компьютер, № 472:
1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками вверх, это существенно). 2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо прочитать инструкцию, которая называется "Инструкция по обращению к обслуживающему профессионалу". Hайти эту инструкцию вы можете у обслуживающего профессионала. Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Инструкция по обнаружению обслуживающего профессионала в среде офицерского и сержантского состава РВиА ВС РФ". А лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь строевой подготовкой. 3. Промежуточные выводы: если вы поняли предыдущий пункт, то вы - военный, если нет, то вы - офицер запаса; если вы сумели справиться с п.2, то вы гений, если же вы сумели справиться _без_ п.2, то зачем вы читаете п.3, а?
Анекдоты про компьютер, № 473:
- У нее девичья память! - SDRAM чтоли?
Анекдоты про компьютер, № 474:
Я овладел в полной мере овладел компьютером. Но потом он вырвался и овладел мной.
Анекдоты про компьютер, № 475:
Американские программисты очень удивляются и никак не могут понять, почему их русские коллеги называют MS Visual Studio "Твой кролик"... ЗЫ. Твой кролик - Ё бани :)
Анекдоты про компьютер, № 476:
C:/Примочки/Всякая ерунда/Глюки/Windows/
Анекдоты про компьютер, № 477:
Вопрос: "Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?" Ответ: "В мышке"
Анекдоты про компьютер, № 478:
Нарыто в сети...
"Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", на пресс-конференции в Москве президент Федерации художественной гимнастики России Нина Шибаева сообщила о том, что арбитру Наталье Кузьминой угрожали жизнью."
Анекдоты про компьютер, № 479:
Забрел как-то компьютерный вирус на зеркальный винчестер, посмотрел на свое отражение и с грустью сказал: "Сон разума рождает уродов."
Анекдоты про компьютер, № 480:
Надпись при входе в форум: "Осторожно! Злой модератор!"
