Доставил один юзер себе памяти с 32 до 128 Mb. Через некоторое время его спрашивают: - Ну и что, 98-ой быстрее работает? - Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет.
Анекдоты про компьютер, № 962:
Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо. - Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.
Анекдоты про компьютер, № 963:
Программист коллегам: - Сегодня на работе опять весь день @нанизмом занимался. - Что, винды переставлял? - Да нет... просто др#чил...
Анекдоты про компьютер, № 964:
Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Анекдоты про компьютер, № 965:
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action"ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Анекдоты про компьютер, № 966:
Один юзер другому: - Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.
Анекдоты про компьютер, № 967:
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Анекдоты про компьютер, № 968:
Жена программиста приходит домой с работы - видит муж злой по комнате ходит, мебель пинает, чуть об стены головой не бьется... Жена спрашивает: - Что программу слишком сложную дали написать? - Нет не сильно! - Не получилось что-то? - Все получилось! - А что тогда случилось? - На бэкспейсе заснул!
Анекдоты про компьютер, № 969:
В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками, джипами, автоматной перестрелкой. Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте: "IDDQD, IDDQD".
Анекдоты про компьютер, № 970:
- Вы никогда не задумывались, что кнопка Обновить в Internet Explorer может быть весьма полезной при виртуальном распитии спиртных напитков?
Анекдоты про компьютер, № 971:
Сидят прoграммисты, разговаривают. Ну как всегда о компах, прогах, видеокартах.... Одному это надоело, он и говорит: - Что это мы всё о компах да о компах? Давайте лучше о бабах! - О, точно, вот мне вчера такая п@рнуха снилась! - А откуда ты знаешь, что это была п@рнуха, а не эротика? - Ээээ....Да я её по расширению узнаю!
Анекдоты про компьютер, № 972:
Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll при обращении к системному таймеру: Stасk Оvеrflоw. Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе.
Анекдоты про компьютер, № 973:
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Анекдоты про компьютер, № 974:
- Алло!!! Я у вас купил компьютер и он сдох, а была пожизненая гарантия?! - Ну все - гарантия кончилась...
