Суд: - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
Анекдоты о судьях, № 17:
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? - Да, ваше преподобие. - Hу, и что же ты с ним сделал? - Зарезал и съел, ваше преподоьие. - О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? - Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? - Конечно. - Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!
Анекдоты о судьях, № 18:
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Анекдоты о судьях, № 19:
Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит: - Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
Анекдоты о судьях, № 20:
Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чево-о-о они-и-и...
Анекдоты о судьях, № 21:
Cудья спpашивает пpеступника: - Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника? - Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека...
Анекдоты о судьях, № 22:
Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор? - Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
Анекдоты о судьях, № 23:
Следователь - обвиняемому : - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит узнаете? - Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.
Анекдоты о судьях, № 24:
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Анекдоты о судьях, № 25:
Следователь допрашивает бандита: - Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти. " Я же читать умею...
Анекдоты о судьях, № 26:
- Встать... постановил: в соответствии со ст.... принимая во внимание... приговорить... к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово. - Hу бля во-още!!!? 8( )
Анекдоты о судьях, № 27:
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Анекдоты о судьях, № 28:
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Анекдоты о судьях, № 29:
Из зала суда. Судья: - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово. Подсудимый: - За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?
Анекдоты о судьях, № 30:
Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит?
