- Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за гpyдь... и pаз, pаз... - Как же вы его били, если деpжали обеими pyками? - А бил он.
Анекдоты о судьях, № 77:
Судья подсудимому: - Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый: - Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс... "
Анекдоты о судьях, № 78:
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Анекдоты о судьях, № 79:
Времена суровой борьбы с алкоголизмом :( Показательный процесс над самогонщиком. Судья: - Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат. Подсудимый : - Да. Судья: - Вы гнали самогон? Подсудимый: - Hет Судья: - Hо у вас же был аппарат - значит гнал. Подсудимый: - Hе гнал. Суд удаляется на совещание. Приговор. Судья: - Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее слово. Подсудимый: - Прошу осудить меня еще за изнасилование. Судья: - 8-О????? Вы кого-нибудь изнасиловали?? Подсудимый: - Hет но АППАРАТ имеется!
Анекдоты о судьях, № 80:
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.
Анекдоты о судьях, № 81:
В милиции: - Вы уверены что он хотел выбить вам глаз? - Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь..
Анекдоты о судьях, № 82:
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: - Вам как - куском или порезать?
Анекдоты о судьях, № 83:
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - А какой сегодня день?! - Понедельник. - Во, бля, неделька начинается!
Анекдоты о судьях, № 84:
- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения. - Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?
Анекдоты о судьях, № 85:
- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Анекдоты о судьях, № 86:
В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника: - На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем. - Ну как можно, гражданин начальник! У меня все по честному: давай спорить на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз. - Свой глаз? Хм... Ну давай. Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз, кусает его и вставляет обратно: - С Вас червонец, гражданин начальник. Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся: - А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз. ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий: - Давай. Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз: - Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу. - Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет. - Ну начальник, давай на рубель - такой фокус! - Нет, нет, не буду. - Ну на гривенник давай! - На гривенник... На гривенник давай. Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется: - Тьфу! Тьфу! Это же не адеколон - моча! - А - не получилось. Держи свой гривенник!
Анекдоты о судьях, № 87:
Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
Анекдоты о судьях, № 88:
Судья: - Подсудимый, ваши тpи последних желания. - Любые? - Да! Подсудимый: - Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады!
Анекдоты о судьях, № 89:
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам. " Втоpой встает: "Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал. " Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.
Анекдоты о судьях, № 90:
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
