- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
Анекдоты об алкашах, № 77:
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.
Анекдоты об алкашах, № 78:
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо.
Анекдоты об алкашах, № 79:
- Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
Анекдоты об алкашах, № 80:
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже...
Анекдоты об алкашах, № 81:
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Анекдоты об алкашах, № 82:
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Анекдоты об алкашах, № 83:
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
Анекдоты об алкашах, № 84:
Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Анекдоты об алкашах, № 85:
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
Анекдоты об алкашах, № 86:
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела- терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!!
Анекдоты об алкашах, № 87:
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? - Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Ой, а мужики-то не знают..
Анекдоты об алкашах, № 88:
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Анекдоты об алкашах, № 89:
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Анекдоты об алкашах, № 90:
Пьяница приходит в магазин: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
