Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
Анекдоты об алкашах, № 167:
Идет пьяный мужик с попугаем на плече. Встречает его другой мужик с удавом на шее и спрашивает: - Сто граммов выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А двести пятьдесят выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А пол-литра? - Выпьем! Попугай: - Выпьем! И червяка твоего склюем!
Анекдоты об алкашах, № 168:
- Ну, ты, Серёга, и надрался вчера вечером на поминках! - Да, а что я сделал, не припоминаю? - Да орал, как резаный: "Слово предостовляется виновнику торжества..."
Анекдоты об алкашах, № 169:
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да хYёво, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Анекдоты об алкашах, № 170:
На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К). К. - Смотри, куда идешь! П. - А ты иди куда смотришь!
Анекдоты об алкашах, № 171:
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живёт та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещё на 300 бутылок сдаём - а в доме - шаром покати...
Анекдоты об алкашах, № 172:
7 часов утра. Идет мужик по городу со СТРАШНОГО будуна. Навстречу - прохожий. Мужик: - Слышь, скажи, где я? Прохожий: - Ну, вы находитесь на пересечении улиц Ленина и Советской... Мужик: - Только не надо подробностей!! ГОРОД КАКОЙ?!!!
Анекдоты об алкашах, № 173:
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по х@ю.
Анекдоты об алкашах, № 174:
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Анекдоты об алкашах, № 175:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва...
Анекдоты об алкашах, № 176:
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не приехали? - Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше ехали.
Анекдоты об алкашах, № 177:
- Как подравнять народ по интеллекту? - Сделать пробки на водке с левой резьбой. Тогда только умные будут спиваться.
Анекдоты об алкашах, № 178:
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь) - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это Вам? - Что б знать с кем пить!
Анекдоты об алкашах, № 179:
- Меняю цирроз печени на язву желудка. Лучше всего на водку или пиво.
Анекдоты об алкашах, № 180:
- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
