Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Анекдоты об алкашах, № 212:
Идет ночью пьяный мужик по кладбищу. Вдруг появляется что-то черное с косой. Мужик чуть со страху не помер, а оно и говорит: - Мужик, не бойся, это же я - черное уе@ище! Мужик дальше идет - видит - что-то белое в саване. Опять в штаны наложил, а оно говорит: - Мужик, не бойся - это же я - белое уе@ище! Мужик приободрился, дальше пошел. Вдруг видит - что-то синее движется. - Я тебя не боюсь - знаю - ты синее уе@ище! - Гражданин, пройдемте в отделение.
Анекдоты об алкашах, № 213:
Мужик пьяный приходит домой, его встречает жена: - Где был? - В засаде. - Ну и как?! - ЭЭЭэээ... Засадиллл.
Анекдоты об алкашах, № 214:
Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит: - Исполню три желания. - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво. - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой. Рыбка: - Ну, а третье желание? Мужик думал-думал и говорит: - Ну, еще маленькую и хватит.
Анекдоты об алкашах, № 215:
Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио обьявляет: - В Москве 12 часов, в Самаре и Ульяновске 13, в Челябинске 14... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как рявкнет: - Бля буду, ну и бардак в стране.
Анекдоты об алкашах, № 216:
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют!
Анекдоты об алкашах, № 217:
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть!
Анекдоты об алкашах, № 218:
Две головы Змея-Горыныча с обидой говорят третьей, которая на зависть в одиночку усасывает третью бутылку водки: - А блевать нам завтра всем вместе придется.
Анекдоты об алкашах, № 219:
Мать послала дочку в забегаловку за отцом. - Чего это ты пьешь? - спрашивает та отца. - А вот попробуй. Девочка делает глоток и, морщась, говорит: - Горько-то как! - А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! - с возмущением и обидой говорит тот.
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ??? - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было!
Анекдоты об алкашах, № 222:
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.
Анекдоты об алкашах, № 223:
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Анекдоты об алкашах, № 224:
В автобус входит пьяный мужчина и громко выражается матом. Женщина делает ему замечание: - Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! - Русский человек матом не ругается. Русский человек матом разговаривает.
Анекдоты об алкашах, № 225:
Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? - Четыре. - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...
