- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка!
Анекдоты о браке, № 47:
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Анекдоты о браке, № 48:
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.
Анекдоты о браке, № 49:
Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними!
Анекдоты о браке, № 50:
Жена - мужу: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом): - И там спекуляция.
Анекдоты о браке, № 51:
Один приятель жалуется другому: - Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200! - Куда же она их девает? - Не знаю, я еще ни разу не давал!
Анекдоты о браке, № 52:
- Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь! На метле летай!
Анекдоты о браке, № 53:
Жена мужу: - Если я корова – то ты зоофил !
Анекдоты о браке, № 54:
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
Анекдоты о браке, № 55:
Жена-мужу:
- А мне один мужчина сделал комплимент.Он сказал,что у меня ноги от ушей ростут!!! - Ну и дура же ты,это не комплимент. - Он имел в виду, что у тебя вместо лица задница.
Анекдоты о браке, № 56:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Анекдоты о браке, № 57:
Муж послал свою толстуху жену на недельку на курорт отдохнуть. Приезжает она, счастливая, довольная, и говорит мужу: - Представляешь, я и отдохнула, да еще и 1000 долларов заработала. - Да ну, - изумляется муж, - а я б за тебя и доллара не дал. - А я больше и не брала.
Анекдоты о браке, № 58:
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань? Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая?
Анекдоты о браке, № 59:
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Анекдоты о браке, № 60:
Семья купила квартиру. Прожив несколько дней муж с женой начали замечать как иногда в квартире издаются дивные звуки. Ну муж попросил жену, чтобы та вызвала мастера, пока он будет на работе. Вызвала, значит, жена мастера. Тот обсмотрел всю квартиру, а потом заметил, что их под домом находятся трамвайные пути. Он подумал, что может когда трамвай проезжает, от толчков начинает скрипеть шкаф. Короче говоря, договорился он с женой, что залезит в него и будет ждать пока тот не заскрипит. Сел в шкаф. Сидит пол часа, час, два. Приходит муж. Подходит к шкафу. Открывает и видит мужика: "Ты что здесь делаешь". А тот: "Вы не поверите. Трамвай жду."
