Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
Анекдоты о детях, № 168:
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, чтобы купила. - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
Анекдоты о детях, № 169:
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц.
Анекдоты о детях, № 170:
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. - Ох-ох-ох... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!
Анекдоты о детях, № 171:
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. - У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. - А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.
Анекдоты о детях, № 172:
Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. - Ну как, отправил письмо? - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.
Анекдоты о детях, № 173:
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери! ", что, конечно, очень не нравилось матери. - Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
Анекдоты о детях, № 174:
Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда! - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.
Анекдоты о детях, № 175:
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Анекдоты о детях, № 176:
Мать - сыну: - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! - Нет! Остался еще молоток!
Анекдоты о детях, № 177:
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под... " Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под... " Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать... "
Анекдоты о детях, № 178:
Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.
Анекдоты о детях, № 179:
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. - А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались? - Нет! - А, значит, вы там ласкались? - Нет! - Как это? И он не касался тебя руками? - Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.
Анекдоты о детях, № 180:
На улице: - Дядь, дай закурить! - А волшебное слово? - А в глаз?
