Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
Анекдоты о детях, № 272:
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Анекдоты о детях, № 273:
- Мальчик, тебя как зовут? - Леша. - А кем ты хочешь быть? - Космонавтом. - А почему ты хочешь быть космонавтом? - Леша. - Мальчик, ты что, дурак? - Космонавт.
Анекдоты о детях, № 274:
Утром, за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
Анекдоты о детях, № 275:
Мальчик-дебил плывет по морю махая руками во все стороны . Вдруг загребает рукой золотую рыбку . Вытаскивает еe из воды и тупо глядя ей в глаза спрашивает: - Ты кто ? - Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню. - Ты кто???!! - Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!! Мальчик со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх : - Лети , лети лепесток...!!!!
Анекдоты о детях, № 276:
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Анекдоты о детях, № 277:
Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Анекдоты о детях, № 278:
Маленький мальчик, увидев толстую тетю спрашивает у отца: - Папа, а почему она такая толстая? - Ну,.. наверно она много ест. - Да? А я думал что она никогда не какает...
Анекдоты о детях, № 279:
Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это? - Ну, и как я должен это сделать? - Ну, например, на примере бабочек. Вечером отец заглядывает в спальню сына: - Жан, ты спишь с Марианной? - Да, а что? - Ну, так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!
Анекдоты о детях, № 280:
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Анекдоты о детях, № 281:
Мальчик спpашивает y мамы: - Мама, а что такое миньет? - Hy.... Hy это когда писю беpyт в pот... Тyт отец отвешивает матеpи подзатыльник, и выходя из себя замечает: - Чемy yчишь, дypёха!!! Hе беpyт, а ДАЮТ!!
Анекдоты о детях, № 282:
Внучка, разгадывает кроссворд и кричит: - Деда, деда, а как правильно писать "вихАрь" или "вихОрь"? В сильном недоумении: - А это что еще такое? - Ну-ну, вихрь...
Анекдоты о детях, № 283:
Какой pост должен быть у паpня, чтобы нpавиться девушкам? 55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpу лет в тебе будут души не чаять и пpибегать по пеpвому писку.
Анекдоты о детях, № 284:
Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи.
Анекдоты о детях, № 285:
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека... - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Скорее всего, таксистом!
