- Мама, а когда у меня вырастут зубки? - Когда тебе исполнится полгода, доченька! - А как же я разговариваю-то без зубов? - Нет, как она жрёт без зубов – это её не волнует!!!
Анекдоты о детях, № 287:
- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Анекдоты о детях, № 288:
Девочка прибегает к матери вся в слезах. - Что случилось, доченька? - Папа ударил себя по пальцу молотком. - А почему ты плачешь? - А я засмеялась.
Анекдоты о детях, № 289:
Середина дня. Заходит почтальон в такой-то дом, поднимается на такой-то этаж, звонит в такую-то квартиру. Двверь ему открывает мальчик лет 9, одетый в элегантнейший парадный костюм, держа при всём этом ещё стакан виски и дорогущую кубинскую сигару во рту. Почтальон, немного офигевая спрашивает: "эээ, малыш, родители дома?" Малыш стряхивает пепел и говорит: "Сам то как думаешь?"
Анекдоты о детях, № 290:
Девочка просыпается рано утром в постели и думает: - Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.
Анекдоты о детях, № 291:
НА АСФАЛЬТЕ Одному мальчику одна мама говорила: "Не прыгай в окно, а то свалишься!" А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.
Анекдоты о детях, № 292:
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Анекдоты о детях, № 293:
Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца: - А кто такой президент? - Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи. - А мать? - Мать? Мать - министр финансов. - А бабка? - Бабка - КГБ. - Ну а я? - А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу: - Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.
Анекдоты о детях, № 294:
- Вы, случайно, не сын аптекаря Фридмана? - Таки да, но почему случайно?
Анекдоты о детях, № 295:
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим!!! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! ,- Я! , - Я!... Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на скотобойне.
Анекдоты о детях, № 296:
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
Анекдоты о детях, № 297:
Квартира. Отец кричит не своим голосом: - А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!!! Ты слышишь меня, Коля?!
Анекдоты о детях, № 298:
Отец говорит сыну: — Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальне, а ты пока поиграй и нас не беспокой. — А конфетку? — Какую еще конфетку? — А вот сосед дядя Леша мне всегда конфетку дает.
Анекдоты о детях, № 299:
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: уууууууууу!!!
Анекдоты о детях, № 300:
- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
