Два внука подходят к бабушке: - Бабуля, а откуда дети беруться? - Аист приносит. Внуки отходят в сторону: - Слушай давай раскажем, а то умрёт дурой старой.
Анекдоты о детях, № 422:
Запись в дневнике: - Уважаемые родители, от вашего мальчика плохо пахнет! - Уважаемая Марья Петровна, мы просим нашего ребенка учить, а не нюхать!
Анекдоты о детях, № 423:
Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!
Анекдоты о детях, № 424:
После безуспешных попыток прогнать ребенка от телевизора, мама пытается объяснить по-человечески, мол, "мы с папой не бесполые, нам иногда нужно побыть вдвоем"... Ребенок "ноль внимания". Мама уходит в спальню. Папа и ребенок остаются в зале. После 5 минут молчания ребенок, не отрываясь от телевизора, выдает: - Папа, ну ты же видишь, что мама нервничает! Иди, исполняй свои супружеские обязянности!
Анекдоты о детях, № 425:
Мама с дочкой приходят в зоопарк. Дочка: - Мама, а это обезьяна? Мама: - Успoкойся, это касса.
Анекдоты о детях, № 426:
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик: - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр? - Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
Анекдоты о детях, № 427:
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно? - А мне пофиг! Я под "крышей"!
Анекдоты о детях, № 428:
02-11-2004 Мама ругает маленькую девочку: -... Ты провинилась!! Теперь искупай свои грехи!! Девочка, плача: -У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!
Анекдоты о детях, № 429:
Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну, мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Анекдоты о детях, № 430:
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно!!!
Анекдоты о детях, № 431:
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего? - А ничего. В двенадцать пошел в армию...
Анекдоты о детях, № 432:
- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу. - Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня. - Обоями.
Анекдоты о детях, № 433:
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит: - Мама, я писать хочу. Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть. Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается: - Бабушка, я посвистеть хочу. - Что ты, милая, все спят, потерпи до утра. - Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу. - Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь. - Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу. - Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко
Анекдоты о детях, № 434:
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
Анекдоты о детях, № 435:
Развод в суде. Судья: - Вы говорите, что хотите оставить сына себе? Муж: - Ну да! - А почему именно вам? - Ну вот вы, подходите к автомату Соса-Соlа, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, ваша или автомата?
