Сынок подходит к маме: - Мам, а как я на свет появился? - Ну... Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно? - Нет, мам... - А что тебе не понятно, сынок? - Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?
Анекдоты о детях, № 437:
Мать малолетнему сыну: - Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
Анекдоты о детях, № 438:
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Анекдоты о детях, № 439:
Возвращается сын домой и говорит маме: - Мам ты меня звала? - Пока звала все сама съела.
Анекдоты о детях, № 440:
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Анекдоты о детях, № 441:
- У тебя вчера жена родила ? - Да. - Поздравляю, а как назвали ? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Анекдоты о детях, № 442:
Маленький индеец спрашивает маму: Мама, а почему моего братика зовут Зоркий Орел? Потому, -отвечает мама, -что когда мы с твоим отцом зачинали его, я смотрела в небо и увидела полет орла. - А почему мою сестренку зовут Голубой Цветок? - Потому что мы с твоим отцом зачали ее в васильках. - А почему... - Ну ладно, хватит вопросов на сегодня, Рваная Резинка...
Анекдоты о детях, № 443:
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли... Второй спрашивает его: - Ма-альчик, чего ты так испугался? Первый ему: - Я пришёл сдавать анализ крови: - Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь? - А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик: Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется: - А ты это чего?! - А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!
Анекдоты о детях, № 444:
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: - А ты знаешь, кто это? - Проститутка, по-видимому! -??? - Ну, видите, какая баба - мужики с руками оторвали!
Анекдоты о детях, № 445:
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....
Анекдоты о детях, № 446:
- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
Анекдоты о детях, № 447:
Маленький мальчик спрашивает у отца: - Папа, что такое парадокс? Отец: - Ну, это как в часах. Стоят,когда висят и идут когда лежат.
Анекдоты о детях, № 448:
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Анекдоты о детях, № 449:
...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...
Анекдоты о детях, № 450:
Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.
