- Почему вы не приходите на родительское собрание? - спросила учительница у родителя. - Деликатность не позволяет. Не хочу вмешиваться в воспитание порученного вам ребенка, - ответил папаша.
Анекдоты о детях, № 452:
- Я уже не играю с Сережей, - сказала четырехлетняя Наташа. - Почему? - Потому что у него зуб выпал.
Анекдоты о детях, № 453:
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Анекдоты о детях, № 454:
Зазвонил телефон. Трубку взял пятилетний мальчик. - Вам кого? - спросил он. - Папа дома? - послышалось в трубке. - Нету, - сказал мальчик, - куда-то поехал. - На отдых? - Да нет, он поехал с мамой.
Анекдоты о детях, № 455:
- Ну что, дневник его видел?! - Видел! - Ну и что? - Буду ж*пу драть!! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это не педагогично!
Анекдоты о детях, № 456:
У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят: - Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит: - Разожми, разожми сейчас же! Младенец: - Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!
Анекдоты о детях, № 457:
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает, где лежат стальные наручники.
Анекдоты о детях, № 458:
- Мама, меня избил один старшеклассник! - Боже, а ты смог бы его узнать? - Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Анекдоты о детях, № 459:
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".
Анекдоты о детях, № 460:
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!
Анекдоты о детях, № 461:
В американской религиозной семье сын просит отца: - Папа, купи мне машину. - Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину. Подошло время... - Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь... - Но ты не постригся. - Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами. - И что, они ездили на машинах?
Анекдоты о детях, № 462:
Девочка подходит к бабушке: - А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета? - Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь... - На букву "Ф". - Фиолетовое? - Нет. - Фисташковое? - Нет. - А какое? - Ф клеточку!!!
Анекдоты о детях, № 463:
Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.
Анекдоты о детях, № 464:
Разговор отца с сыном: - Что нового в школе? - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель. - С чего ты взял? - Вот уже второй раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если б я был твоим отцом!"
Анекдоты о детях, № 465:
- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль? - Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
