В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Анекдоты о детях, № 542:
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!
Анекдоты о детях, № 543:
Маленький Саша впервые на корабле путешествует с родителями. Он слышит, как капитан гордо говорит пассажирам: - Мой корабль делает 50 узлов в час? Малыш дергает отца за рукав: - Папа, а он не заставит нас потом их развязывать?
Анекдоты о детях, № 544:
- Пап, что такое литр? - То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Анекдоты о детях, № 545:
Папа и сынок собирают в лесу грибы. Сынок заметил какие-то ягоды и спрашивает отца: - Пап, а что это за ягодки? - Это,сынок, черника. - Пап, а пап, а чего она красная? - Потому что зеленая.
Анекдоты о детях, № 546:
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы-охранниками!!!
Анекдоты о детях, № 547:
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок...
Анекдоты о детях, № 548:
Жизнь нужно прожить так, что бы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА"!!!
Анекдоты о детях, № 549:
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хp@н ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хp@н их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!
Анекдоты о детях, № 550:
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и (русский бы вслух спросил!) тихонько так на ушко шепчет: - Пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: - Cынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Анекдоты о детях, № 551:
Отец с сыном приходят в магазин и отец начинает выбирать себе костюм. Выбрал за $500 и начинает торговаться. Торгуется долго и в результате цена доходит до $300. Ударили по рукам. Отец выписывает чек, забирает костюм и они выходят из магазина. Сын в истерике от смеха: - У нас в банке нет ни гроша! Отец: - Я знаю... - Тогда зачем-же ты так долго торговался?! - Хотел сделать приятное хозяину магазина... - Приятное?! Но ведь он только что потерял $300!!! - Правильно, а мог ведь потерять $500...
Анекдоты о детях, № 552:
Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул. Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом протяжно: "Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья, скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо..."
Анекдоты о детях, № 553:
- Дед, у тебя зубы есть? - Нет уже, внучек. - Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Анекдоты о детях, № 554:
Приходит папа в зоопарк со своим сыночком-дауном, подходят к клетке с бегемотами: - Посмотри, сыночек, это бегемоты! - Да-а-а. - А вот этот бегемот, это - бегемот-мама. - Да-а-а. - А вот этот бегемот, что побольше, это - бегемот-папа. - Да-а-а. - А вот эти малаенькие, это бегемоты-детки. - Да-а-а, а где баба Надя?
Анекдоты о детях, № 555:
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди...
