В квартире раздается звонок: - Здесь живет пионер Петя. - Да, это я. - Так это ты вчера на речке спас мальчика? - Да. - А где его кепочка?
Анекдоты о детях, № 572:
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни х%я себе, - сказал четвертый сын.
Анекдоты о детях, № 573:
На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Анекдоты о детях, № 574:
- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Анекдоты о детях, № 575:
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Анекдоты о детях, № 576:
Ученик опоздал на урок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стоял.
Анекдоты о детях, № 577:
Пятнадцатилетний подросток проколол себе уши. Приходит домой, его встречает отец. - Зачем уши проколол, сынок? - Пап, ну ты ведь знаешь, в моем возрасте хочется выделиться, быть не таким как все... Папа: - А я вот слышал, что серьги носят либо педерасты, либо пираты, ну что-то я шхуны под балконом не вижу...
Анекдоты о детях, № 578:
Позно ночью возвращается девушка домой. За ней увязался мужик. Она в подъезд, он за ней. Заходят в лифт, а там как обычно света нет. Думает девушка: - Ну все, сейчас насиловать будет, лучше я сама начну, может хоть живая останусь. И говорит: - Мужчина, а давайте поцелуемся. Он: - Давайте. Она: - А давайте я Вам миньет сделаю. Он: - Давайте. Она после миньета: - Мужчина, а у Вас сигареты не будет?. Вдруг включается свет. Она: - Папа? Он: - Света, ты что куришь???
Анекдоты о детях, № 579:
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!
Анекдоты о детях, № 580:
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? - Как куда? Обратно в штаны.
Анекдоты о детях, № 581:
Приходит первоклассница к своему папе- доктору математических наук, и спрашивает: - Папа, а как пишется цыфра "восемь"? - Ну доча, это же так просто запомнить, берешь значек бесконечности и поворачиваешь его по часовой стрелке на Пи пополам!!!
Анекдоты о детях, № 582:
Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?
Анекдоты о детях, № 583:
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Анекдоты о детях, № 584:
Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Анекдоты о детях, № 585:
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер.
