- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Анекдоты о детях, № 587:
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Анекдоты о детях, № 588:
Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Анекдоты о детях, № 589:
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Анекдоты о детях, № 590:
- Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся.
Анекдоты о детях, № 591:
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: - Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. - Почемy ты так дyмаешь? - Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
Анекдоты о детях, № 592:
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Анекдоты о детях, № 593:
Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Анекдоты о детях, № 594:
Маленькая девочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Анекдоты о детях, № 595:
- Я родился под тремя счастливыми звездами! - Под тремя сразу? - Да, у меня папа - полковник!
Анекдоты о детях, № 596:
Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Анекдоты о детях, № 597:
- Дядя, вы в лесу родились? - Почему ты спрашиваешь? - Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".
Анекдоты о детях, № 598:
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Анекдоты о детях, № 599:
Встречаются две подруги. Одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Вторая спрашивает: - Ой, Мань! А че это с твоим Васяткой?! - Да... Рот порвал... - Ой, да как же это?! - Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос".v
Анекдоты о детях, № 600:
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..." - Эх, да что они понимают в кино!
