Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается.
Семейные анекдоты, № 62:
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
Семейные анекдоты, № 63:
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает жена, - Да хоть под юбку. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов.
Семейные анекдоты, № 64:
Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой.
Семейные анекдоты, № 65:
Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Семейные анекдоты, № 66:
- Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она блядь, а строит из себя невинность.
Семейные анекдоты, № 67:
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Семейные анекдоты, № 68:
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Семейные анекдоты, № 69:
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга. - Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя даже морщины на лице сгладились...
Семейные анекдоты, № 70:
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.
Семейные анекдоты, № 71:
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Семейные анекдоты, № 72:
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
Семейные анекдоты, № 73:
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"
Семейные анекдоты, № 74:
Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Семейные анекдоты, № 75:
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
