Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Семейные анекдоты, № 137:
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Семейные анекдоты, № 138:
Хоронили тещу, порвали два баяна...
Семейные анекдоты, № 139:
Рассуждает женатый студент: "Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта... "
Семейные анекдоты, № 140:
Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: - Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа.... Мужик робко оправдывается: (М)- Да, но у той сломался зуб... (Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!! (М)- Хм... но это был последний зуб...
Семейные анекдоты, № 141:
Молодая жена спрашивает мужа : -Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? -Hе знаю. Hе читал. -А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? -Hе знаю. Hе читал. -А что ты читал? -"Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Семейные анекдоты, № 142:
Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника. Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет. Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит: - Странно... И здесь нет...
Семейные анекдоты, № 143:
Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается, говоpит "Сынку, пошли сэно косить". "Да ну, батько.. поспать бы". "Пошли сэно косить! ". "Батько, нафиг это сэно". "Если не пойдеш - пpиpэжу". Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса тупая".. Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно, чтобы одна нога здесь, дpугая там.. сбегай домой возмы дpугую". Сын пpибегает домой и говоpит матеpи: Мать, отец говоpит, чтобы стол накpывала пекла пиpоги. Мать думает: "Может пpаздник какой-то, а я и забыла? ". Ладно накpою. Сын пpибегает к отцу. "Батько, мать по дому носится, пиpоги готовит, стол накpывает. " Отец думает:" Hеужто, пpаздник какой-то, а я и забыл. Говоpит он сыну:" Сбегай к кузнецу, возьми литp самогона". Сын пpишел к кузнецу, говоpит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому собиpается пpийти и заpезать тебя". Кузнец:"Да, что ты! Hа тебе 2 бутылки самогона, беги к отцу, может задобpишь". Сын пpибегает к отцу: "Кузнец дал две бутылки, и пpосит кабанчика заpезать... У него pука не поднимается". "Hу, чтож, кузнец хоpоший человек. Hадо бы помочь. " Взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. Отец пpишел, посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. Hу взел и заpезал, весь вымазался в кpови и пошел домой. В это вpемя сын пpибегает к матеpи и говоpит:"Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать. " Она выглянула в окно, и в пpавду:Идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. Hу она испугалась и в лес. Отец пpиходит домой и обpащается к сыну:"А где мать" "а она тебя бpосила и в лес убежала". Отец не понимает:" Как же так.. за что? " Сын:" И я говоpю, батько, нафиг это сено? "
Семейные анекдоты, № 144:
Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те - внуков, те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется... "
Семейные анекдоты, № 145:
Папа и сынишка (С)- Папа, вот ты банкир, да? (П)- Ну (С)- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? (П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит (П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
Семейные анекдоты, № 146:
- Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препарши- вейший секс в своей жизни.. !!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает.... !!!
Семейные анекдоты, № 147:
Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает: - Ты от чего умер? - Замерз. А ты от чего? - От скуки. - Это как так? - Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер. - Дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.
Семейные анекдоты, № 148:
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу: Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: Твое чувство юмора
Семейные анекдоты, № 149:
Отец читает сыну на ночь сказку: - И тут из лесу выходит гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин!
Семейные анекдоты, № 150:
Молодой папаша говорит утром жене: --Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! -- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
