Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Я знаю.
Семейные анекдоты, № 152:
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет...
Семейные анекдоты, № 153:
Женщина жалуется своей подруге: - мой муж такая сволочь! - почему же? - я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
Семейные анекдоты, № 154:
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена? "
Семейные анекдоты, № 155:
Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - HасчЯт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тЯплом автобусе!!!
Семейные анекдоты, № 156:
(С)ара с (А)брамом укладываются спать. (С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... (А) Здесь на тумбочке? (С) Да. (А) Белая? (С) Hу да! (А) А... я ее выпил... (С) Hу вот и трахай сам себя.
Семейные анекдоты, № 157:
Утром Муж приходит домой а Жена ему "Ты где был всю ночь? " Муж - "С другом в шахматы играл" Жена - "А зачем от тебя водкой воняет? " Муж - "А что шахматами вонять должно!?! "
Семейные анекдоты, № 158:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Семейные анекдоты, № 159:
Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика. - Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь? - Из санэпидемстанции, моль вывожу. - А почему голый? - А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!
Семейные анекдоты, № 160:
Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
Семейные анекдоты, № 161:
Ночь. Муж обкакался в постели. Жена шокирована. М-сон страшный приснился, -и стал рассказывать... Ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!! М(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки МУЖИК.
Семейные анекдоты, № 162:
- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: "моя машина", "мой телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе? - Я ищy наши бpюки.
Семейные анекдоты, № 163:
Подходит жена (ж) к мужу (м) и говорит (ж) - у меня в машине, в кабюраторе, вода! (м) - откуда в карбюраторе может быть вода!? (ж) - я тебе говорю - вода (м) - да ты даже не знаешь что такое карбюратор -то!!!! Пошли, где таоя машина!!! (ж) - в бассейне!!!!!!!!!!!!!
Семейные анекдоты, № 164:
Парочка обнявшись сидит на диване: -Очем ты думаешь? -О том же, что и ты! -Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Семейные анекдоты, № 165:
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:"Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера:"Самка пингвина".
