Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты, Вась да проснись ты наконец. Ну что надо? Вась, снотворное пора принимать.
Семейные анекдоты, № 197:
- Hаша гоpничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь ввиду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, гоpячий ли утюг. " - Hу и что здесь особенного? - Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп...
Семейные анекдоты, № 198:
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Семейные анекдоты, № 199:
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что слyчилось, доченька? - Папа yдаpил себя по пальцy молотком. - А почемy ты плачешь? - А я засмеялась.
Семейные анекдоты, № 200:
В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy: - Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить какой-то стpанный тип! - А что за тип? - спpашивает паpикмахеp. - Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо, навеpно, опять пpидет - Ты знаешь что, - говоpит паpикмахеp - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь. Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!! ". Потом повоpачивается и молча yходит. Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp, естественно, спpашивает: - Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел? - Да кyпил бyкет цветов и пошел домой - Hy значит точно псих - говоpит паpикмахеp. - Hе-а, он к вам домой пошел
Семейные анекдоты, № 201:
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь. - ИЛ-86 просит посадки! - Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена. - Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. - ИЛ-86 просит посадки! - Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена. - Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: - ИЛ-86 просит посадки! - Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!
Семейные анекдоты, № 202:
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.
Семейные анекдоты, № 203:
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь! " - говорит. "На ком же? " - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда! ". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить! " Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! " Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры! " Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет! "
Семейные анекдоты, № 204:
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Семейные анекдоты, № 205:
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину, сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно. -Нет, - ответил мужчина. Изумленный, юноша спросил: – И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?! - Это место моей бедной жены, - ответил мужчина. – Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла! - Весьма прискорбно слышать, - сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч? - Увы, нет, - ответил мужчина, они все на похоронах...
Семейные анекдоты, № 206:
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме это не понравилось бы"... А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил внимание на тебя как на женщину, тогда он про мать и не вспомнит. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.... Приходит вечером муж домой - жена его встречает в черном белье, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?!
Семейные анекдоты, № 207:
Вовочка с родителями едет в машине: -Мама, смотри, самолёт полетел... -Мама, смотри, поезд... -Мама, смотри, лошадь... -Папа, смотри, блондинка!
Семейные анекдоты, № 208:
Вовочка спрашивает папу: - - Папочка, почему ты женился на мамочке? - - Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.
Семейные анекдоты, № 209:
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока: - Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Семейные анекдоты, № 210:
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
