Утром беседуют двое. -Милый, ну сделай же, мне комплимент! -Газель! Нет сайгак... -Это то, что с рогами!? -Нет, это лошадь тупорылая такая...
Семейные анекдоты, № 212:
- Девочка, а как тебя зовут? - Жучка. - А почемы такое имя странное? - Да просто родители собачку всегда хотели...
Семейные анекдоты, № 213:
Cын спpашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
Семейные анекдоты, № 214:
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Семейные анекдоты, № 215:
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Семейные анекдоты, № 216:
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку: -А что это такое-состоять в браке? -Состоять в браке, -оживилась мама, -это значит:тетя по утрам готовит дяде кофе. -Это-когда тетя кипятит бурду, -радостно подтвердилпапа, -и думает, чтоварит натуральный кофе. -Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом. -Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате. -Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку. -Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася. -Куда ты выбегал? -спросила мама, надевая шляпку. -Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?
Семейные анекдоты, № 217:
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить! "
Семейные анекдоты, № 218:
С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.
Семейные анекдоты, № 219:
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
Семейные анекдоты, № 220:
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. -??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Семейные анекдоты, № 221:
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
Семейные анекдоты, № 222:
- Кто такая теща? - Мать ее...
Семейные анекдоты, № 223:
- Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Семейные анекдоты, № 224:
Жена крутится перед зеркалом и достаёт Мужа: Ж-Слушай, я красивая? М-да, конечно! Ж-мне кажется, если бы грудь была побольше, было бы красивее! М-да нет, ты и так прекрасна Ж-ну, я всё-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше! М-да брось ты, ты прекрасна! Ж-нет! я уверенна, мне нужно было бы побольше грудь! М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей, поможет! Ж-да? схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей Ж-а ты уверен, что поможет? М-а почему нет? ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и воо как помогло!
Семейные анекдоты, № 225:
Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
