Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает: - Чего это ты так себя разглядавешь? - Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки. - Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал? - Нет, дорогой, -спокойно отвечает жена, -О тебе мы не говорили.
Семейные анекдоты, № 227:
Сын спрашивает у отца: "Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу? " Папа: "Незнаю" Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав? " Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала" Сын: "Нет это мама с работы пришла"
Семейные анекдоты, № 228:
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит! "
Семейные анекдоты, № 229:
Встpечаются две женщины: - Вот y тебя мyж - моpяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в годy, как ты теpпишь? - Hеделю-то?
Семейные анекдоты, № 230:
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
Семейные анекдоты, № 231:
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?
Семейные анекдоты, № 232:
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: -... "объявляю вас мyжем и женой"...
Семейные анекдоты, № 233:
Простое Московское утро женшина кричит с болкончика НАДЮША а НАДЮШ В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка, ) -Ирочка-( Слиш. муж мой у тебя? ) -НАДЮША-(Нет, a што стреслось? ) -Ирочка-( Да просто утром бистренько побрился умился, a я ему. Ты куда? A он... к одной проститутке.. вот я и подумала. может он у тебя.
Семейные анекдоты, № 234:
Двое в постели с yтpа: - Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна. - Гм... Тебе бы пpовеpиться... - Я была так безyмно счастлива! - Да... И y психиатpа тоже...
Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
Семейные анекдоты, № 237:
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Семейные анекдоты, № 238:
Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Семейные анекдоты, № 239:
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
Семейные анекдоты, № 240:
Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на хуй, Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сечас там, куда ты меня послал".
