Муж обращается к жене: -Впредь надевай на ночь носочки-у тебя некрасивые пальцы на ногах. -Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник. /from www. evcomnet. nm. ru/
Семейные анекдоты, № 242:
Позно вечером стучится кум в дверь: - Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? - А у тебя что нет? - Ну можно? - Бери. Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец. - Ты что тронулся? - Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)
Семейные анекдоты, № 243:
- Что ты такой кислый? - Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. - Да, плохи твои дела. - Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Семейные анекдоты, № 244:
Хозяйке на заметку: - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Семейные анекдоты, № 245:
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Семейные анекдоты, № 246:
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Семейные анекдоты, № 247:
Сосед спрашивает у соседа: -Знаешь что такое шампанское по домашнему? -НЕТ. -Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!
Семейные анекдоты, № 248:
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Семейные анекдоты, № 249:
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: - Где ты была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл?
Семейные анекдоты, № 250:
Подходит сын к матеpи и спpашивает: - Мама, а на кого я похлож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!
Семейные анекдоты, № 251:
pазмышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
Семейные анекдоты, № 252:
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Семейные анекдоты, № 253:
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...
Семейные анекдоты, № 254:
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Семейные анекдоты, № 255:
Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1. 000. 000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы. - Дорогой мать умерла. Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную, Запирает дверь и включает на всю катушку кран. Жена стучит в дверь и кричит: - Дорогой! Дорого!... А муж шопотом: - Во попёрло! Во попёрло!
