Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. - (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
Семейные анекдоты, № 287:
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит -(жених) Ну.. сколько я вам должен? -(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена... -(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу. -Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно......
Семейные анекдоты, № 288:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа.......
Семейные анекдоты, № 289:
Сегодня мы, наконец-то побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!
Семейные анекдоты, № 290:
Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
Семейные анекдоты, № 291:
Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
Семейные анекдоты, № 292:
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Семейные анекдоты, № 293:
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.. "
Семейные анекдоты, № 294:
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Семейные анекдоты, № 295:
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила.
Семейные анекдоты, № 296:
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Семейные анекдоты, № 297:
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Семейные анекдоты, № 298:
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки! - А я развожусь! По тем же самым причинам…
Семейные анекдоты, № 299:
Вопрос Армянскому радио: - Кто такая теща? - Мать ее...
Семейные анекдоты, № 300:
- Моя жена отвратительно готовит! – жаловался мужик своему сослуживцу. – Когда она берется печь пироги, она в качестве таймера использует детектор дыма…
