– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? - Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
Семейные анекдоты, № 302:
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик! ». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ? » – спрашивает жена. «Да! » – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»
Семейные анекдоты, № 303:
Идут мама с дочкой: - Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты? - Будешь, обязательно будешь. - Зачем же тогда жить?
Семейные анекдоты, № 304:
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: - У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
Семейные анекдоты, № 305:
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18. 99. Это Барби в колледже - $18. 99. А это - разведеная Барби - $199. 99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Семейные анекдоты, № 306:
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? - Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Семейные анекдоты, № 307:
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
Семейные анекдоты, № 308:
Хозяйке на заметкy. Если y вас нет мясоpyбки, попpобyйте пpодавить мясо чеpез дypшлаг.
Семейные анекдоты, № 309:
Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
Семейные анекдоты, № 310:
Разговаривают два приятеля. -Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца. -Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь. -Что за диета? Какая-нибудь американская? -Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Семейные анекдоты, № 311:
И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и... ... мою ТЕЩЮ!!!
Семейные анекдоты, № 312:
Двое в постели. Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т. д. минут 20. В ответ тишина... Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!? " Она: "Ну!? Хм... Мяу!!! "
Семейные анекдоты, № 313:
Один мужик другому: - Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень... - А сколько бы ты за неё дал? - Та нисколько б не дал... - Всё, договорились - забирай!
Семейные анекдоты, № 314:
- Как это ты решил на ней жениться? - Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
