Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Семейные анекдоты, № 332:
Две подруги: - Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело?. - Может в морде.
Семейные анекдоты, № 333:
Звонок из роддома: - Поздравьте счастливого отца - у него родилась тройня. - Не могу: он сейчас бреется.
Семейные анекдоты, № 334:
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
Семейные анекдоты, № 335:
Муж у жены спрашивает: - Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти... Жена: - Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".
Семейные анекдоты, № 336:
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности : - Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
Семейные анекдоты, № 337:
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
Семейные анекдоты, № 338:
- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные. - Приведи пример. - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
Семейные анекдоты, № 339:
Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок. -Откуда они взялись? – спрашивает жена. - Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.
Семейные анекдоты, № 340:
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!
Семейные анекдоты, № 341:
Семьянину на заметку: Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Семейные анекдоты, № 342:
Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А женщина и говорит: - А теперь порежьте все это на 300 кусочков. - Вы издеваетесь? - Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
Семейные анекдоты, № 343:
Сын говорит отцу: - Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
Семейные анекдоты, № 344:
За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива...
Семейные анекдоты, № 345:
Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
