Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
Семейные анекдоты, № 437:
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: -Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Семейные анекдоты, № 438:
- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо... - А потом что? - А потом мы познакомились...
Семейные анекдоты, № 439:
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
Семейные анекдоты, № 440:
- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал. - И где же, - страстно отвечает молодой человек. - На Багамах.
Семейные анекдоты, № 441:
Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи: ВЫРАСТИТЬ живот ПОСАДИТЬ печень ПОСТРОИТЬ тёщу
Семейные анекдоты, № 442:
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Семейные анекдоты, № 443:
- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...
Семейные анекдоты, № 444:
Приходит муж домой с бутылкой водки и говорит жене: -Накрывай на стол, я в душ. Выходит через полчаса и видит: стол не накрыт, водки нигде нет. -Где водка?! -Я ее спрятала. -Куда?!!! -Не скажу. Мужик начинает лихорадочно искать, и после продолжительных поисков видит что жена засунула пузырь на стенку в самый дальний угол. -Ты чё, стерва, офигела???!!!!!! -Она там будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, снимает трусы и говорит: -Видишь, висит? Он будет висеть до 8 марта!!!
Семейные анекдоты, № 445:
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я сейчас его надену.
Семейные анекдоты, № 446:
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Семейные анекдоты, № 447:
Отец подходит к сыну и говорит: -Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы... -А как ты с мамой познакомился? -В карты выиграл
Семейные анекдоты, № 448:
Поймал мужик золотую рыбку Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих желания, но с условием. Мужик изумился и спрашивает какое условие? Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в 4 раза больше получит! Мужик подумал, ну да ладно с ней, 1) Я хочу 1 000 000 долларов Хорошо, но твоей теще 4 000 000 2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном Хорошо тёще 4 Мерса 3) Хочу маленький сердечный приступ!!!
Семейные анекдоты, № 449:
Муж собирает вещи. Жена: -Ты куда?! Тот объясняет: -Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: -А ты куда? -А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
Семейные анекдоты, № 450:
В одной некогда мужской компании все, кроме одного друга, женились и стали уговаривать его, соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь умирать, некому будет воды подать. Пораскинул друг серым веществом и решился. Женился, завел детей... В общем прошла жизнь, умирает он, вокруг семья, дети. Просит он позвать тех старых друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он им говорит: "Знаете, мужики, а пить ведь совсем не хочется... "
