Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Семейные анекдоты, № 497:
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
Семейные анекдоты, № 498:
Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!
Семейные анекдоты, № 499:
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
Семейные анекдоты, № 500:
Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Семейные анекдоты, № 501:
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Семейные анекдоты, № 502:
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
Семейные анекдоты, № 503:
- Мой тамагочи меня вчера так подвел… - А чё так? - Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку... - И что? - Что, что... В карман насрал!
Семейные анекдоты, № 504:
Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт! " Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
Семейные анекдоты, № 505:
Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Семейные анекдоты, № 506:
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
Семейные анекдоты, № 507:
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо*бизм. - ложись спать завтра расскажу. 5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось- то. Отец говорит: так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
Семейные анекдоты, № 508:
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да ты что?! А с кем? - Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..
Семейные анекдоты, № 509:
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!
Семейные анекдоты, № 510:
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену насилуют!!! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат... "
