Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
Семейные анекдоты, № 557:
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился... ". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Семейные анекдоты, № 558:
-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. -Hо милая, у меня нет никаких тревок и забот! -Я же говорю, когда мы поженимся.
Семейные анекдоты, № 559:
-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. -Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий!
Семейные анекдоты, № 560:
-Любимая моя... -Была бы любимая, ты бы мне не изменял! -Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
Семейные анекдоты, № 561:
Муж говорит жене: -Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс. -Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог? -Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка! -Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!
Семейные анекдоты, № 562:
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Семейные анекдоты, № 563:
- А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Семейные анекдоты, № 564:
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сука? ".
Семейные анекдоты, № 565:
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? -... твою мать, где ключи от машины?!!
Семейные анекдоты, № 566:
- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака!
Семейные анекдоты, № 567:
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
Семейные анекдоты, № 568:
- А твоя жена коня наскаку остановит? - Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!
Семейные анекдоты, № 569:
А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
Семейные анекдоты, № 570:
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
