Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
Семейные анекдоты, № 617:
- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. - Ну и как? Мужу понравилось? - Не знаю: он еще не вернулся.
Семейные анекдоты, № 618:
- Ты разговариваешь во сне? - Нет. А ты? - Приходится. Без этого никак нельзя. - Но почему? - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
Семейные анекдоты, № 619:
- И чего это бритва не берет?! - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут. - Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ниче-хорошо брала...
Семейные анекдоты, № 620:
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. - Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. - И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз Кароль-то от тебя!
Семейные анекдоты, № 621:
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п... ! На Фефелеву башню забираюсь - Мань,... твою мать! Налево посмотришь -... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад -... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!
Семейные анекдоты, № 622:
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Семейные анекдоты, № 623:
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Семейные анекдоты, № 624:
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Семейные анекдоты, № 625:
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: - Ты чего в зеркало смотришься? Жена: - Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: - А ты че в зеркало смотришься? Муж: - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Семейные анекдоты, № 626:
Жена мужу: - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Муж: - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
Семейные анекдоты, № 627:
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
Семейные анекдоты, № 628:
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? - Другого мужа...
Семейные анекдоты, № 629:
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как быя ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
Семейные анекдоты, № 630:
- Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!
