Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: - Почему ты все время по десять рублей оставляешь? - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает. - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Семейные анекдоты, № 692:
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Семейные анекдоты, № 693:
Пpиходит муж с pаботы домой, усталый. Говоpит жене: кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена беpет тpубку и говоpит: Муж дома! Муж сpывается с кpесла и кpичит: Ты что дуpа, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.
Семейные анекдоты, № 694:
Переступив порог, муж спешит сообщить жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Семейные анекдоты, № 695:
- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась! - Как это? - Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
Семейные анекдоты, № 696:
Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа: - Среди присутствующих здесь есть твоя любовница? Муж, естественно, отвечает - нет. Жена спрашивает: - А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках? Муж отвечает: - Нет, это любовница зам. министра. Жена: - Может быть, та полненькая блондинка? Муж: - Нет, это любовница министра. Жена: - Ну, все-таки, кто твоя любовница? Муж не выдерживает: - А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая. Жена: - А наша лучше всех!
Семейные анекдоты, № 697:
Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу: - Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма! - А ты встань на весы после того как накpасишься...
Семейные анекдоты, № 698:
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...
Семейные анекдоты, № 699:
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
Семейные анекдоты, № 700:
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Семейные анекдоты, № 701:
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
Семейные анекдоты, № 702:
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
Семейные анекдоты, № 703:
Болеют муж и жена. - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
Семейные анекдоты, № 704:
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Семейные анекдоты, № 705:
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
