Семейные анекдоты:

 Семейные анекдоты, № 736:

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

 Семейные анекдоты, № 737:

Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

 Семейные анекдоты, № 738:

- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!

 Семейные анекдоты, № 739:

После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

 Семейные анекдоты, № 740:

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

 Семейные анекдоты, № 741:

- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Потуши свет и без юмора!

 Семейные анекдоты, № 742:

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

 Семейные анекдоты, № 743:

Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена:
- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

 Семейные анекдоты, № 744:

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

 Семейные анекдоты, № 745:

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

 Семейные анекдоты, № 746:

Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

 Семейные анекдоты, № 747:

- Мой муж ужасно поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл? "
- Ну и что?
- А его зовут Макс.

 Семейные анекдоты, № 748:

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

 Семейные анекдоты, № 749:

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол? "

 Семейные анекдоты, № 750:

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...