Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? - Ты! - мрачно ответил супруг.
Семейные анекдоты, № 752:
- Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела.
Семейные анекдоты, № 753:
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Семейные анекдоты, № 754:
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.
Семейные анекдоты, № 755:
- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня нет слов. - Слава Богу, - отвечает муж.
Семейные анекдоты, № 756:
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: - Прости, изменила, вернусь, объясню. Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает: - Пыталась изменить, все отказались. - Вот это другое дело, - сказал муж.
Семейные анекдоты, № 757:
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
Семейные анекдоты, № 758:
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Семейные анекдоты, № 759:
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! - Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Семейные анекдоты, № 760:
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Семейные анекдоты, № 761:
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились? - Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее. - Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! - Раз, - сказал Билл.
Семейные анекдоты, № 762:
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет. Жена надела новое платье и опять: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: - Брови, что ли, выщипала?
Семейные анекдоты, № 763:
Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Семейные анекдоты, № 764:
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: - За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!
Семейные анекдоты, № 765:
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
