- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
Семейные анекдоты, № 767:
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер... -?! - Вы выплатите страховку? - А он умер на пожаре? - Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
Семейные анекдоты, № 768:
- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
Семейные анекдоты, № 769:
Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!
Семейные анекдоты, № 770:
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель. - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
Семейные анекдоты, № 771:
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена. - На моей груди! - дал точную справку муж.
Семейные анекдоты, № 772:
Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. - Ты ничего не понимаешь в современной моде, - хмыкнула та. - Это мой новый эротический костюм. - Ну ты хоть бы его погладила, что ли
Семейные анекдоты, № 773:
На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: - Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?
Семейные анекдоты, № 774:
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? - Может, - отвечает судья. - Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
Семейные анекдоты, № 775:
Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - В такую жару!..
Семейные анекдоты, № 776:
Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб. - Ну, приехали! - говорит муж. - А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.
Семейные анекдоты, № 777:
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа: - Ты видишь, как выглядит женщина в коже! - Конечно, вижу. - А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? - Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Семейные анекдоты, № 778:
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили"
Семейные анекдоты, № 779:
Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи. Знакомая и говорит ему: - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро вынес. - Давай! Это мы мигом. Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках. - Ты что, из командировки приехал? - Да.
Семейные анекдоты, № 780:
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная. - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу! Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь. - А ты в трояк их заверни!
