- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
Семейные анекдоты, № 857:
У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?
Семейные анекдоты, № 858:
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. - Каким образом? - Я спрятала его вставную челюсть.
Семейные анекдоты, № 859:
- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни! - А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой!
Семейные анекдоты, № 860:
- Почему ваш сосед так клянет судьбу? - Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...
Семейные анекдоты, № 861:
Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом,... твою мать!
Семейные анекдоты, № 862:
Возвратившись с охоты, муж звонит жене: - Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. - Ты что, лося убил? - с восторгом спрашивает она. - Да нет, пропил получку.
Семейные анекдоты, № 863:
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
Семейные анекдоты, № 864:
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура! " Третья думает: "Ну и смелая! " А четвертая думает: "Ну и память! "
Семейные анекдоты, № 865:
Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками. - Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
Семейные анекдоты, № 866:
- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...
Семейные анекдоты, № 867:
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
Семейные анекдоты, № 868:
- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака! - Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
Семейные анекдоты, № 869:
- Этот Сергеев очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
Семейные анекдоты, № 870:
Мистер Браун возмущается. - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера! - А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сынишка. - Выиграл в покер.
